Приколи

прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит маме

-мама,мама, я чуть на это не наступил

Муж с женой в однокомнатной квартире.Муж:

-Дорогая давай займемся сексом.

Жена:

-Да ты что вон Вовочка на соседней кровати, он еще не спит.

Муж:

-Давай проверим. Вовочка принеси воды.

В ответ молчание.

Муж:

-Вот видишь он спит давай займемся.

Жена согласилась.Занимаются час , второй, когда уже выбились из сил откинулись на кровати раздается голос Вовочки:

Я долго ещё тут с водой торчать буду?

Вовочка приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

После войны... 1 сентября... Учительница спрашивает, кто как помагал солдатам
Машенька: Я бинты солдатам в госпиталь носила!
Училка: Молодец, Машенька!
Коленька: А я еду партизанам.
Училка: Молодец!
Вовочка: А я на фронте солдатам снаряды подносил!
Училка:??? И что они тебе говорили?
Вовочка: Zer good, Voldemar!

Учительница объясняет детям, как
произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он
промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?