Приколи

-Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.

Вовочка запитує в мами:
- Мама, чому в тата на голові так мало волосся?
- Тому що Він розумний.
- А чому в тебе Тоді їх Так багато?
- … Мовчи і їж.

-Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Отпустили Вовочку с уроков домой. Он приходит и видит родителей на кухонном столе в интимной позе. Отец от неожиданности растерялся и спрашивает, заикаясь:
- В-вовочка, ты кого х-х-хочешь - б-б-б-братика или с-сестричку?
Вовочка:
-Я велосипед хочу!
Отец, ошарашено:
- А я такого и не умею...
Вовочка, отодвигая рукой отца в сторону:
- Отойди, я сам!

Учительница:
Дети,кто знает,от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
-Ну давай,Вовочка,отвечай.
-От картошки.
-Ну подумай:как ето от картошки могут слезится глаза?Может ты хотел сказать от Лука?
-Марь Ивановна,а вам когданибудь картошкой в глаз попадали?...

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

--Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
-- А это сто, х**, сто ли?

Вызвали вовочкиного папу в школу. Пришёл. Учительница жалуется, что Вовочка стул сломал. Пришлось папе отремонтировать. Через пару недель опять вызывают. На этот раз парту ремонтировать. Сделал. Проходит ещё пару-тройку недель, опять вызывают. Папа и говорит Вовочке
- ты меня достал, никуда я не пойду!
- правильно, пап. Нечего по развалинам лазить.

- Вовочка, перестань грызть ручку.
- Марьванна, я всегда грызу пока волнуюсь.
- Я кому сказала перестань. Не порти школьное имущество. И вообще отойди от двери!

На уроке биологии Вовочка поднимает руку:
- Маривана, мой папа говорит что мы произошли от обезьян, это правда?
- Вовочка не мешай вести урок. история вашей семьи нас не интересует!