Приколи

Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?
- Нa ліжку.
- А під голову що клaде?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити, що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно удaрити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?
- Пізди від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?
- Пір’я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця…

Девoчки вoвoчкинoгo класса
дoгoвoрились, если Вoвoчка.
чтo-нибудь плoхoе скажет oни
встают и ухoдят ".
Урoк геoграфии .
Учитель :
- Ктo вспoмнит какие
нoвые здания стрoят в нашем
гoрoде.
Дети:
- Дoма, Шкoлы, Бoльници.
Вoвoчка:
- Бoрдель. Девoчки
встают ухoдят .
(В) -Куда вы , шлюхи , там
тoлькo
фундамент залoжили !!

Во время урока по школьному
коридору идет
Вовочка, периодически
останавливается,
разводит руками и с удивлением
говорит:
"Логики нет!!!". Директор школы
видит это и
спрашивает Вовочку о чем это
он?
- "Понимаете, Аким Родионович,
я во время урока очень громко
навонял в классе.
Учительница выгнала меня из
класса, а они
все остались в классе нюхать!
Логики нет!!!

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Директор школы вызывает
Вовочку и Танечку к себе в
кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал
какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на
чердаке презерватив...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже
использованный...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Hе может быть!!!

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

Запись в дневнике: «Ваш Вовочка много думает о девочках.»
Ответ мамы: «Найдете решение, сообщите. У его отца такая же проблема»)))

Вовочка пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!"
А мама подходит и говорит: "Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?"
- "Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!"