Приколи

Учительница укр. языка готовит детей к открытому уроку. Тема-названия месяцев.Вовочке никак не удается запомнить название декабря-грудэнь.Учительница:
- Вовочка,на открытом уроке,я положу руку на грудь,и ты сразу вспомнишь,что декабрь-это грудэнь.
Сказано-сделано...Итак,открытый урок.Все месяца названы.
Учительница:
- Ну,дети,молодцы! А как, Вовочка,будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
Вовочка:
- Сысэнь!
Учительница начинает нервничать,и рука опускается ниже...
Вовочка:
- Пупэнь!
Рука еще ниже...
Вовочка:
- Пыз...нь!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
- Нэвже ж трупэнь?!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в "резиночку" играл?
- Ага, играл в "резиночку"... Вот, в аптеку за второй иду...

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс-то прошли... Завтра за результатом пойдём...

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи...ди!

♥ Этот
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?