Приколи

Мама Вовочке
-Садись и раскажи мне какую-нибудь забавную историю.
-Я не могу сесть. Дело в том, что я только-что расказал одну
забавную историю папе!

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. »

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть

Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!

Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Он подходит к родителям и спрашивает:
- Папа, мама, как я появился на свет?
- С морковкой родился. Затем Вовочка подходит к бабушке с дедушкой и спрашивает:
- А как папа появился на свет?
- В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни".

На суде разводят родителей Вовочки.
Судья спрашивает:
- Скажи, Вовочка, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Это смотря кому компьютер достанется.

Вчитель запитує Вовочку:
- Чому за тебе уроки робить тато?
- У мами часу немає!

Вовочка йде в перший клас. Біла сорочечка, чисті штанці, новий портфелик, дівчатка з квіточками... загалом, усе цивілізовано. Після офіційної частини повертається додому і кидає портфель об стіну зі словами:
- Якщо б я знав, що все це на десять років...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!