Приколи

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа с мамой, и
ты с ними пойдешь домой.
- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Мамаша объясняет гостям:
-Нашему Вовочке исполнился годик,зубки у него еще не прорезались...
Вовочка открывает рот,показывает наполовину выросший зуб и говорит:
-А это что - %уй торчит,что-ли?

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Вчителька задае дамашню роботу:
-На слідуючий урок принести свою домашню тваринку;
Галинка принесла хомячка
Петрик приніс попугая
Дійшла черга до Вовочкі
Питаеться вчителька:
-А що ти приніс Вовочка?
Вовочка виймае з кишені сірникову коробку розсувае і кладе на парту
Каже вчителька:
-Адже тут нічого не має,коробка пуста.
-А ви візьміть лупу и поглядіть;говорить Вовочка
Вчителька бачить якусь комашку,і питаеться:
-Хто це?
-Це Шкрябчик;говорить Вовочка
В.ч
-Де він живе?
Вовочка
-У бика на я...цях
В.ч
-Вовочка так не гарно,якшо ти непринесеш тваринку я викличу батьків у школу
На слідуючий день.Вчителька питае у Вовочкі:
-Так яку ти тваринку приніс на цей раз?
Вовочка виймае з кишені сірникову коробку розсувае і кладе на парту
Каже вчителька:
-Адже тут нічого не має,коробка пуста.дивлячись через лупу
Вовочка
-Ви візьміть мікроскоп
Вчителька бачить ще меншу комашку
В.ч
-А це хто
Вовочка
-Мацуцик
В.ч
-А де він живе
Вовочка
-У Шкрябчика на я...цях

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
видит, а ночью магазины закрыты!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потра..емся, а потом характерами не сойдемся!