Приколи

Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Вовочка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!

Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок....
ВОВОЧКА!!!, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- ... Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить,то на лошади от них х*й съ***шся!

- Вовочка, двойку исправил?
- Да, папа (показывает дневник).
- Ну кто так исправляет? Вот так надо!

- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!

Урок географії.
Вчителька: - Вовочка, покажи на карті Токіо.
Вовочка: - 1, 2 або 3?

Урок в Вовоччиному класі. Дітки розповідають про себе. Петрик:
- Мій тато даїшник, грошей у нас багато, живемо в достатку.
Марічка:
- Моя мама повія, гроші маємо, живемо в достатку.
Вовочка:
- А мій тато далекобійник. Якби не даїшники й повії, то грошей у нас було б багато і жили б ми в достатку.

Урок біології. Учитель:
- Вовочка, розкажи, як розмножуються дощові хробаки?
Вовочка:
- Поділом, Антоніно Петрівно!
- А детальніше?
- Та лопатою!

Учителька запитує у Вовочки:
— Коли, на твою думку, ми маємо справжню свободу слова?
— Коли вдаряємо молотком по своєму пальцю.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка еду готовит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка, я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенный идет в зал. Там бабушка сидит в кресле-качалке, вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка, я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты, Вовочка, внучек мой дорогой, не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Пап, я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага, а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, то у нее не только стеклышко было разбито, но уже и рама шаталась...

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.