Приколи

Едут в купе грузин и хохлушка. Грузин умостился и давай разносолы на стол выкладывать. Шашлык, вино, лаваш, сулугуни, чахобили, сацебели.......Разложился и обращается к украинке:
- Угощайся дарагой, пробуй всё, что глаз видит!!! Раздэли со мной этот скромный абэд!!!
Хохлушка, скромно вжавшись в стенку, глотая слюнки и переминая в руках скромный узелочек, отвечает:
- Дякую, але я не можу!!!! Умене зараз великий піст!!!!
- Слюшай, дарагой, какая разница - бальшой пизд иль малэнький пизд..... кушать всё-равно нужно!!!!!!

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша есть? - Какой Миша? Светин брат? - Какой Светын брат! Крысын сестра!

Нa грузинской свaдьбе один другому:
- Нa многих свaдьбa я бывaл, но тaкого невестa еще не видел - не пойму вообще - бaбa это или мужик.
- Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дaрaгой. Я не знaл, что ты отец этой крaсaвицa.
- Пипец тебе - я ее мaть.

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:

- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.

Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:

- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только- только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:

- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.

Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:

- Завтра прыходы !

Приходит он на следующий день:

- Ну что, готово ?

- На тэбэ пиджак, бруки.

- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...

- Жилетка мэрить будэшь ?

- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...

- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

В одном ауле горном проживал джигит и вместо пупа у него был винт.
Упорно отвинтить тот винт джигит пытался,но нечем было это сделать.Зря старался.
Ключа к винту он так и не нашел;-и к деду аксакалу в саклю он зашел.
Почтенный старец в этот час обедал,и Гиви о беде своей ему поведал.
Батоно Автандил макушку почесал и,прожевав шашлык,на ухо парню прошептал:
-"На горном перевале,там где снег лежит,огромный старый дуб уж триста лет стоит,
И если на верхушке дуба ты найдешь ларец,твоим мученьям навсегда придет конец.
В ларце заветном ты отыщешь ключик.Иди!Не бойся ничего,мой милый внучек!"
И Гиви наш не стал время тянуть.Собравшись в тот же вечер,тронулся он в путь.
В пути джигит преодолел препятствий много,но,наконец,закончилась дорога.
Три дня он этот здоровенный дуб пилил.Замучился,но все же повалил.
Нашел ларец заветный,ключ достал,и винтик свой откручивать помалу стал.
И вдруг беда лихая приключилася;-у Гиви с треском попа отвалилась.
Стоит и горько плачет Гиви:-"Вай!Как же буду я теперь пить"Хванчкару" и
есть сациви!"

Так выпьем же,друзья,за мудрое решенье:
-"Не стоит вам искать себе на попу приключенья!"

Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин.
На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть:
-Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!!
-Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь.
И через пару минут Грузин заевил:
-Вот видишь, Иван,- Я последний вареник ем, а на первом уже сижу

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.