Приколи

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Девушка у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Девушка у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
-Еб...т?
-Нет, просто сидит

Вблизи элитного дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

ВСЁ!... все анекдоты прочитаны - на работе делать больше нех@й..

Даже когда сама моюсь в душе, роняя мыло, у меня появляюцо нехорошие мысли.

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
- Вот мышеловка!
- А как работает?
Грузин ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает руки в стороны)
- Приходит мышь, видит сыр, говорит "ВАХ!"

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

- Здраствуйте, я к вам от синагоги.
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй? Ви Гоги знеэте? Так я от его сина.