Приколи

Раньше Депардье смешил людей только в фильмах.
Теперь – одним упоминанием его имени.

Илья Муромец князю Киевскому:
- Я соловья тебе привез, Разбойничка!
- И на кой черт мне он? - спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

Хилари Клинтон

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает или летает , то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем на всегда.

- Кажется, я - расист.
- Нет месье Депардье, правильно сказать - россиянин.

Российским историкам удалось узнать должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.