Приколи

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

Cидят бабка с дедкой за столом - кушают.
Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник!
Бабка:
- За что???
Дед:
- Не чавкай - бесит!
Сидят дальше. Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая...
Тут дед опять ей в лоб ложкой!
Бабка возмущенно:
- А теперь-то за что???
Дед:
- Блин! Как вспомню - аж бесит!!!

Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Мужик заходит в бар и грустно говорит бармену:
- Налей мне 100 грамм водки.
- У нас крепкого спиртного нет!
- Ну налей, фигово мне!
Бармен достает из под прилавка и наливает:
- А что у Вас случилось?
- Младший сын - голубой!
На следующий день этот же мужик заходит в этот же бар и еще грустней говорит бармену:
- Налей мне 300 грамм водки.
- У нас нет крепкого спиртного!
- Ну налей, мне ОЧЕНЬ фигово!
Бармен наливает:
- Что на этот раз?
- Средний сын - голубой!
На третий день повторяется та же ситуация:
- Дай мне литр водки!
- Вы что, с ума сошли! В нашем баре нет водки!
- Ну дай! Мне очень-очень плохо!
Бармен посмотрел - мужик правда не в себе и поставил перед ним литр:
- Что еще случилось?
- Старший сын - голубой!!!
Бармен и спрашивает:
- Слушай, мужик, а у тебя в доме с женщинами кто нибудь спит?
- Спит... ЖЕНА!!!

Молодожены пришли посмотреть квартиру, которая, к их счастью, сдавалась в новом доме.
- Знаешь, мне здесь нравится, - заявила юная супруга. - Здесь так много стенных шкафов!

Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок…
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел....