Приколи

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

Жена: - Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
Муж: - А я, как раз, сильно потерял…
Жена: - Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
Муж: - К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…

- Упродовж 30 років, кожного тижня, Іван Петрович приносив додому дружині 3 квітки, але одного разу у нього не вистачило грошей і він приніс 2. "Пора", –подумала жінка...

Жена обращается к зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...

-- Мене моя дружина вже задовбала!!!
-- Чому?
-- Прокидаюся вранці, а вона пироги пече, приходжу на обід - вона знову пироги пече, ввечері з роботи повернувся - вона й далі пече ті довбані пироги!
-- То що ж тут поганого?
-- Так хтось же ті кляті пироги ЖЕРЕ !!!!!!!!!!

Супружеская пара вышла на прогулку.
- Тебе не кажется, Руди, - говорит она, - что в последние дни все прохладнее и прохладнее?
- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый.