Приколи

Хочешь проверить чем занималась твоя жена, пока ты был в командировке?
- Назови соседку сукой ...

- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти…

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, др..ить!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо,
подумайте,кому же досталась "вторая бесплатно".

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

>> Жена и муж лежат в постели ночью:
>> - Дорогой, ты спишь?
>> - Нет.
>> - А хочешь?
>> Муж(возбуждаясь):
>> - ХОЧУ!
>> - Ну тогда спи.

Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? А у меня, Петь, жена теннисистка.....

Мать - дочери, собравшейся выйти замуж:
-доченька, ты когда будешь с мужем в постель ложится что-нибудь из одежды на не снимай - чтобы у мужа сохранялся к тебе интерес.
Через 5 лет супружеской жизни Муж-жене:
-Дорогая, а у тебя психов в роду не было?
-Нет.
- А умственно неполноценных?
- Нет, а что?
- Ну, понимаешь, мы с тобой 5 лет женаты... А ты, ложась в постель, еще ни разу валенки не снимала!