Приколи

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену, любить"!

Вечеp. Жена ждет мyжа с pаботы. Боpща наваpила, ваpеников налепила, пиpог испекла.
Восемь часов - мyжа нет.
Девять - нет.
Десять - нет. Жена в бешенстве.
В тpи часа ночи в двеpь стyчит пьяный в доскy мyж.
- Доpогая, откpой.
- Жена отвечает, мол иди откyда пpишел, я так стаpалась, а ты!
Мyж опять стyчит. Жена опять не откpывает.
Мyж:
- Галя, откpой...
Жена:
- Hе бyдy...
Мyж:
- Галь, а Галь, а yгадай, чем это я стyчал...
Жена:
- Hy ладно yж, заходи, цыник...

3 стадии храбрости мужчин

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой стоит у двери.
Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Он:
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... ".

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена со словами "Расти мля!" бьет мужа между ног.