Приколи

Милая, да это ж наш бухгалтер.
Не ори, как дьявол во плоти!
Почему я снял с неё бюстгальтер?
Чтоб от смерти нас с тобой спасти!
Ну, уймись! Ты зря сгущаешь краски...
Я уж объяснять тебе охрип –
Снял бюстгальтер, чтобы сделать маски
Нам с тобой… В стране лютует грипп!!!

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Мммм, а, это... Это я записал время, когда убил его.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает:
"Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему сто рублей должен.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну "штуку", и можно бы и квартиранта не держать.
-----------------------------------------------
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Когда корова долго с быком не общается, это по людской злобе. Она начинает беситься и не подоить ее нельзя, не подойти. Звереет короче. И вот, в одном селе Российской глубинки случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Под вечер мужик и сынишка, взяли бутыль и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
- Ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел:
- В общем есть одно средство.
Пошел нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову коситься. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосолись!!! Распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
- Понял как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! Матери про крапиву НИ-НИ!!!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?