Приколи

Сидит мужская компания и один из них жалуется на жену: мол, не чувствую себя хозяином, слова не могу поперек сказать жене, боюсь ее даже. Вот друзья и подучили:
- Сейчас по бабам махнем, напьемся, а когда домой придешь, стукни кулаком по столу, голос повысь. И помни, в каком бы ты состоянии не пришел домой, она должна тебя радостно встречать.
Возвращается он домой пьяный, весь в помаде, но с твердостью в голосе и мыслях. Жена открыла, а он с порога давай кричать:
- Я в доме хозяин!!! Ты должна меня ублажать. Должна поцеловать, переодеть, уложить.
Жена, не моргнув бровью, целует его в лоб и говорит:
- А переоденут и уложат тебя в морге!

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Муж- милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы отгубной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге егоспрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Тыне поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своейкомнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Муж возвращается с работы домой, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. ЗАРПЛАТУ ДАВАЙ!

В постели.
Она:
- Ну прошепчи мне на ухо что-нибудь грязное!
Он:
- Наша кухня...

Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?

После свадьбы: читать снизу вверх.

Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее
животным.
- Каким же? - интересуется судья.
- Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.