Приколи

- пап, купи мне лук, ...ну купи,... ну пап, ...паааапаааа, купи луууук, нууууу....
- ...да зачем он тебе?! Не буду!
- ну а чем мне летом заниматься, каникулы, что делать? ну купиии
- ладно, только смотри мне, осторожно!
Купил. Вечер. Приходит отец с работы, во дворе сидит сын, лука нет, плачет.
- что такое, где лук дел? почему плачешь?
- твой кум Степан лук забраааал...
- что такое, что случилось?...
- да я игрался и случайно выстрелил...
- ...и?...
- .. и попал ему прямо в ..писю...
- ндааа, ну, не плачь, нефиг ему у нас ходить пока я на работе, меньше приходить будет.
- паааап, но это ещё не всё!..
- ??? ... что ещё???
- Я ещё и маме 2 щёки насквозь прострелил!
*************

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Э нет! Ты бл@дство с разнообразием не путай!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символического было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

Сорятся муж с женой:
- Ты злой!
- Я злой?! Я твою свекровь люблю больше чем свою тещу!