Приколи

Дружина накупила в косметичному салоні всяких засобів, цілий день ними натирається.
Увечері приходить чоловік з роботи, вона його питає:
- Нумо глянь на мене. Скільки років мені даси?
- Ну, обличчя - років на 20, волосся - на 18, руки - ну, 25…
- Ох, підлабузник.
- Почекай, я ще не підсумував.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.

Стою в магазине) и случайно подслушал отрывок диалога Продавщицы (П) и Мужчины (М):
М: а я вот с женой со своей развожусь
П: а основания у неё какие для развода-то?
М: ну а иначе я ей голову оторву

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у 3.14дорасов, всё не как у людей!

Разговаривают две подруги:
- Твой муж любит тебя по прежнему?
- К счастью нет. За это время он кое-чему научился.

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Мужик ночью будит жену:
- На вот, выпей...
- Что это?
- Анальгин, от головной боли.
- Да у меня голова не болит!
Мужик (срывая с себя трусы):
- Ага!!!

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

- Я не знал, что такое счастье, пока не женился.
Но тогда было уже поздно.