Приколи

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."

Жена:
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
Муж:
- А что, Бенедикт XVI приболел?

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Муж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Муж говорит жене:
- Вы, женщины, такие болтуньи. За час вы говорите 240 слов, а мужчины 120.
- Это потому, что вам, мужикам, приходится повторять все по 2 раза!!!
- Что?...

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Hу и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали

Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более пяти секунд.
Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается, этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык в изнемождении падает.
Все удивляются - где мужик такому научился?
А мужик говорит:
- А я 20 лет тра..юсь со своей женой - эпилептичкой.

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.