Приколи

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- Малый, ты спать вообще собираешься?

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

- И по поводу равноправия полов: я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Муж купил новый телевизор. Жена недоумевает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обязательно обмыть.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное, например, черное белье.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отложил газету и спросил: "Кто умер?!".