Приколи

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не его...

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Один изрядно погулявший мужчина женился. Молодая наивная жена быстро ему наскучила, и он стал всячески уклоняться от исполнения своих супружеских обязанностей. И когда супруга выразила недоумение по поводу его холодности, он с серьезным видом ей объяснил, что сейчас зима, а зимой вообще никто ничего не может. Медведи, например, вообще спят...

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю

- Моей жене не нравится, что я громко храплю..
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Жена - мужу:
- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты все время молчишь?!

Жена оставляет записку мужу:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".