Приколи

Жена целый день кормит горохом - нет денег на другие продукты.К вечеру смотрит - муж седит в речке,потный и красный от натуги.
-что ето ты делаешь?
-Не могу больше гороху.Рыбки захотелось.
-А гдеж удочка?
-Да я не удить.Я глушть собрался.

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Ж – это жизнь, ЖЖ – живой журнал, ЖЖЖ – пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

- А ваша жена была девс..енницей,когда вы поженились?
- Я не знаю.... Кто-то говорит,что да, кто-то говорит, что нет...

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Тёща с тестем!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Встречаются два друга. Один (грустный такой) говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

Сидят мужики, пиво пьют и разговаривают о сексе:
- Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
- А я люблю заниматься с женой сексом утром.
- Наспех?
- Чтобы у жены первым быть!