Приколи

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль.

Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.

Приходит муж с работы. Пьяный, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить!
- Не мешайте пожалуйста. Я разговариваю с женой!

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хеллоуин!

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу.
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

- Доктор, когда у моего мужа о.газм, он так громко кричит.

- Так это же нормально и очень хорошо.

- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Судят женщину, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
- Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!
Женщина:
- Еще как огорчилась!
Судья:
- И в какой же момент это произошло?
Женщина:
- Когда он попросил еще чашечку!..