Приколи

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Дорогая, ты где хочешь побыть: на море или в лесу? -Конечно на море, а ты что путевки берешь? -Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

Муж хотел скрыть от жены царапины на спине, но спина в подорожниках вызвала еще больше вопросов.

Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра???
Жена:
-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествую...

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка... — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: — И приготовить ее нужно по особому рецепту... — ??? — Вы ее, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. — ??? — Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.))))))))

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей,после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

МУЖ ПРИТАЩИЛСЯ С КОРПОРАТИВА ДОМОЙ....ГОВОРИТ ЛЮБИТ,ШУБУ КУПИТ......ОБЕЩАЛ ЖЕНИТСЯ...