Приколи

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да.

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику.
На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

Купив мужик на базарі нові черевики. Приходить додому, а всі нуль
уваги. Пішов у душ, зняв усе із себе, виходить голий, в
одних черевиках. Знову ніхто нічого не помічає.
Не витримує і каже:
- Ну чого ви всі? Нічого не бачите чи що?
Маленька дочка підходить та й питає:
- Тато, а що це в тебе висить?
- Це вказівник на нові черевики! - с гордістю говорить батько.
Дружина з кухні:
- Краще б ти капелюх купив ....

Мужик с утра идет в душ, снимает трусы и обнаруживает, что его гениталии подозрительно-коричневого цвета. Недолго думая, он открывает дверь и орет:
- Эй ты, старая язда, поди-ка сюда!
Жена из кухни:
- Я занята, и вообще: белье постирать, квартиру убрать, в магазин сходить, завтрак приготовить, детей в школу собрать - я так замоталась, задницу подтереть нет времени!...
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочу поговорить!..

- Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Мужик - фанат бокса.

Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома.

Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут всё стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома - у тебя ВСЁ стоит!

Наверное, каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась»

Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой.

Друзья спрашивают:

- Ты это зачем?

А он им:

- Вот завтра сниму штаны, молодая жена увидит, спросит, почему яйца
зеленые?

А я ей сразу - раз в морду:

- Где ж это ты другие-то яйца видела?!