Приколи

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Иногда мужа от меня трясет - все- таки я потрясающая женщина!!!

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Дорогой здесь мы повесим полочку,здесь будем обедать,а тут у нас будет спальня!- Послушай,дорогая! Давай без этого,нам всего 15 суток дали...)

Милая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же, — Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

-У тебя жена во время секса кричит?
-Наоборот-постоянно кричит, а во время секса затихает.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела, может купить что по дороге.
Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Серый все-таки сегодня повесим люстру. Муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня попросил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком, , колдует", (а, , колдовал"" он в семейных трусняках ), перевожу...

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.