Приколи

Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

Самую страшную магнитную
бурю перенёс инженер
Сидоров, который подарил
жене на 20-летие
супружеской жизни
магнитик на холодильник.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьет и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, с**а?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

Мужики говорят, что все бабы дуры., а чуть , что : -" Я сейчас с женой посоветуюсь."

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Голос из ванной:
- Роза, беги скорее! У меня встал!
- Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл...