Приколи

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
-- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
-- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
-- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все: дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
-- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

- Зачем тебе курсы? Если хочешь научиться кулинарии - иди к моей маме.
- А ты, если захочешь стать настоящим мужчиной, - иди поучись к моему отцу.

Жена разгадывает кроссворд...
Дорогой,сколько лет живет кобра?
Шо твоя мама так себя плохо чувствует?

Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела совсем, мало того, что со мной не спит, так еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты что еще и есть не yмеешь???

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
— Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом — скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa.
— А зaчем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лицa.

Женa ругaет мужa:
— Сколько можно пить! Пойди нa клaдбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
Нa следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был нa клaдбище, видел «от жены», «от детей», «от коллективa», от водки ни одного!

Хорошей женой быть вредно, мужья портятся.