Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает
дремать, а муж, шатаясь, идет пописать...
Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в
трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе
железно говорю, она спит.
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Коли сумниј фінал хвороби мільјонера вже не викликав жодних сумнівів, лікар сказав јого дружині:
— Місис, ви повинні бути готові до всього…
— Та де там. У кращому випадку я сподіваюся на половину того, що є на јого рахунку в банку.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Срочно звони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ж вообще ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!!!
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Возвращается жена поздно-поздно домой. На пороге муж:
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Дорогой, зависть — плохое чувство…
Жена мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже...
