Приколи

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

У кого какие курьезы случались на свадьбах?

Свадьба друзей проходила в кафе, где угол с кухней был отгорожен какой то занавеской, стали гости под шафе плясать, зацепили занавеску,она упала и мы, совершенно неожиданно для себя, увидели вылупившийся на нас празднующий персонал столовой восточной национальности.

Наша одна подруга выходила замуж (потом развелась) за одного м ч. Он пригласил на свадьбу пол двора шпаны какой-то. Они пришли пьяные, без подарка в джинсах. Напились все. невеста напилась и в конце вечера мы (подруги) ее потеряли. Потом нашли, он сидела в самом дальнем углу и ...

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоём интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське всё время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого...

Муж собирается на самолёт в командировку. Ходит по квартире и напевает:
Завтра в 7:22 я буду в Борисполе...
Сидеть в самолете и думать о пилотках...

Выдала ему пи@д@лей на дорожку...
(с)

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!