Приколи

В магазине встреаются он и она, им лет по 40:
Дама: – Вить, ты меня помнишь? – 15 лет назад ты уговаривал меня выйти за тебя замуж!
- И что – ты вышла?

Разговорились о детях...
Она: Лёш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

Жена из комнаты мужу:
- если, поел, сунь колбасу в холодильник
Тот повозившись отвечает:
- не могу, яйца мешают

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила
прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не об-
ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Время завтрака. Жена, тёща, муж.
Ж: Уверена, что ты забыл, какой сегодня день...
М: Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день!
И свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МАМЫ в моей жизни!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Жена пишет мужу СМС:
"Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове."

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.