Приколи

Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить

Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну, -
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

Жена за рулем.муж рядом,проехали засаду гаишников.
Муж;
-Предупреди встречных водителей,поморгай им!
Дура!!!Да не глазами!!!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Приходит жена домой с бутылкой коньяка,ставит ее в сервант и говорит:
-Видишь стоит???? будет стоять до 23 февраля!!!!!
Муж снимает штаны и говорит:
-Видишь висит???????????????????? будет висеть до 8 марта!!!!

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

- Почему если мы одинаково откусили каравай, но она откусила с тарелкой, то она главная в семье?...

брак -это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность