Приколи

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни! =)

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка продавщица:- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли: ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите вашей девушке. Вто золотой кулончик в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно:-У меня нет девушки... Продавщица кокетливо:-Не может быть! Такой видный, высокий мужчина и нет девушки? Почему? Мужик грустно:- Жена не разрешает...

Муж сообщает жене: - Знаешь, дорогая, я приятеля пригласил сегодня вечером поужинать. -Да ты сума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка! Муж: - Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

- А я свою жену пейджером называю.
- Почему?
- А она меня находит в радиусе 30 км в любом состоянии.

Супругам приносят телеграмму. Жена читает и молча разрывает в клочья. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим все радости и печали...
- Ну ладно, - говорит жена, - какая-то там Танька сообщила, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Англичанин, Француз и Русский хвастаются женами Англичанин.
Моя жена, как колли. Такая-же, подтянутая и породистая.
Француз.
Моя жена, как болонка. Така-же беленькая и кокетливая и нежная.
Русский Моя жена тоже сука. Но какой породы я не знаю.

- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами "ЗА".