Приколи

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Мужу, при выпуске из садика в школу, давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". За 30 лет НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание
похудеть. И теперь ест
только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда
включаешь свет - начинает
в панике прятаться...

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

-Тамарочка! Я тут в інтернеті прочитав, шо 2013 переживуть лише ті знаки гороскопу, у яких є роги - Овни, Тельці, Козероги, а я Скорпіон. Шо робити будемо, Тома?! -Петя, не панікуй, все шо змогла вже зробила! Жити будеш довго і щасливо!

Муж ударил по столу: "Кто в доме хозяин?"...
Жена: "Я и че?"...
"Ничего, просто..уточнил..."

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Мой мозг начинает строить планы с бешеной скоростью
после фразы мужа "Я еду в командировку ...на неделю".

Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
Женщина в магазине парфюмерии выбирает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?