Приколи

Сидять три мужика, обговорюють у кого дружина тупіша.
1-й: Моя, дура, купила собі принтер, а комп'ютера то у неї немає!
Всі ржуть
2-й: А моя купила собі навушники, а плеєра то у неї немає!
Всі знову ржуть.
3-й: А моя набрала презервативів і на море погнала...
Всі мовчать.
3-й: А члена-то у неї немає!

Приходить мужик до лікаря і каже:
- Ось дружина мені зрадила, ще тиждень назат, а роги не ростуть ...
Лікар:
- Ви що маєте на увазі? ...
Мужик (з гіркотою):
- Не ростуть роги і все тут!
Лікар його заспокоює:
- Та це просто приказка, так би мовити, народний фольклор ...
Мужик (заспокоюючись):
- Спасибі лікарю, що пояснили, а то я думав вітамінів не вистачає ...

- Лікарю, - телефонує дама знайомому психіатру, - мій чоловік працює тренером коней на іподромі, і його стан викликає в мене неспокій. Він уявляє себе жеребцем, ірже, б'є копитами та їсть сіно.
- Приведіть його до мене, - зацікавився лікар.
- Зараз осідлаю й заскочу.

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

дорогая покарми кота.
-кот сыт.
-когда поссыт тогда и покорми!

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД- шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.

Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

Жизнь не справедлива к мужчинам! мы не можем испортить женщинам жизнь как они нам - нельзя позвонить своей бывшей через 15 лет и сказать: знаешь, я тогда не хотел говорить, но у меня от тебя есть ребенок!!!