Приколи

Если мужчине посидеть под кабинетом женской консультации с женскими сумочкой и курточкой, то на лбу начинает светится слово "папа".

Англия. Лорд сидит читает газету, рядом жена с рукодельем.
Леди:
-Сер, в свете говорят...
-Это проблемы света.
-Да сэр, но говорят, что у королевы есть любовник.
- Это проблемы королевы.
Да сэр, но говорят, что король хочет его убить
-Это проблемы короля.
-Да сэр, но говорят, что этот любовник - вы.
-Это мои проблемы.
-Да сэр, но как же я?
- А это ваши проблемы

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был скотина?»

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой

Жена долго плачет на могиле мужа. Затем успокоилась и говорит:
- Единственное утешение в том, что я всегда знаю, где ты теперь ночуеш.

Она смс: надо ужин приготовить. устала. с работы пойдешь, купи курицу, плиз.

Он ей в ответ: хорошо! Спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: ЦЕЛУЮ.

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова!!!!!!

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: дура, ..ля, курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Хуан, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара
туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы
из-под подушки - не мой размер!