Приколи

Разговаривают две подруги:
- Твой муж любит тебя по прежнему?
- К счастью нет. За это время он кое-чему научился.

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Мужик ночью будит жену:
- На вот, выпей...
- Что это?
- Анальгин, от головной боли.
- Да у меня голова не болит!
Мужик (срывая с себя трусы):
- Ага!!!

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

- Я не знал, что такое счастье, пока не женился.
Но тогда было уже поздно.

Пожилая вврейская пара готовится ко сну: "Изя,ты закрыл калитку?" - "Закрыл". --"А дверь?" -" Закрыл". - "На английский замок?" - "На английский,". -- "А на бельгийский?" -- " И на бельгийский". -- "А на цепочку?" -- " И на цепочку". - " А на швабру ты закрыл? -- " Вот на швабру забыл ". --" НУ вот, заходи и бери все, что хочешь".

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель:
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Чем отличается реальный секс от виртуального? При реальном боишься залететь, при виртуальном – вылететь...