Приколи

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги отдаться ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь и подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Собираясь на корпоратив, муж сказал, если напьюсь - домой не пустит... Вот наивный... думает, если я напьюсь, то прям домой сразу и побежала !

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Когда Я НЕ ЗНАЮ чего хочу, мой МУЖ обычно хочет ЗАСТРЕЛИТЬСЯ!!

Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

Встреча старых друзей.
– Ну как жизнь?
– Нормально. Женат уже 15 лет. Жена, правда, бензопила – пилит и пилит. А у тебя как?
– Да тоже ничего. Женат всего 3 года. Жена пока ничего – лобзик..

Муж говорит жене:
- Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома.
Жена не растерялась:
- Да, правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!