Приколи

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери моет пол. Ну о ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена молча пропустила мужа, а сама подумала:
"Комбайн, да? Ну, получишь у меня..."
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Кать, а Кать, ну, давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому, отвернись к стенке и молоти вручную!

Я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

По факту пропажи мужа возбуждено три соседа!!!

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?