Приколи

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что!?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей бегают.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- А когда они успели появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко? Пусть бегает...

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.... ...

- Если не знаешь, что мне подарить, купи косметику, я дам список.
- Ну, так сюрприза же не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавь шоколадку. Я скажу, какую.

Перед весіллям:
Він: Ура! Нарешті! Я не можу дочекатися!
Вона: Може, мені піти?
Він: Ні, навіть не думай про таке!
Вона: Ти мене кохаєш?
Він: Звичайно!
Вона: Ти мене коли-небудь зраджував?
Він: Ні, як тобі таке спало на думку?
Вона: Будеш мене цілувати?
Він: Буду!
Вона: Будеш мене бити?
Він: Ні в якому разі!
Вона: Можу тобі вірити?
Через кілька років після весілля — читати знизу вгору.

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис