Приколи

Жена (Ж) мужа (М) просит:
(Ж) -Почини кран.
(М) -Я что, сантехник, что ли?
Позже:
(Ж) -Лампочка перегорела. ..
(М) -Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню- нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
(М) - :-(_) Ты, что ль все сделала?
(Ж) -Hет, сосед!
(М) - Hу ты ему заплатила?
(Ж) - Да нет, он сказал- платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
(М) - Hу так ты спела?
(Ж) - Я что, певица, что ли?

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими средствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть – очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг – вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг – волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает:
- Вот так всегда – быстренько и неглубоко…

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели…
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно ???…
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать…

Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг звонок в дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница...Ну и попа...Ну и попочка!!! А ну ее на х***й, ту рыбалку!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. 
Жена: 
- Что, папа не дает конфетку? 
Муж (меланхолично): 
- Не дает мама, папа не делится...