Приколи

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай пое*ёмся как враги!

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

БРАК ЭТО:
Брак - величайшее счастье на земле, если он основан на полной гармонии.
Брак - единственная форма рабства, допускаемая законом.
Брак - лихорадка навыворот. Начинается жаром, а заканчивается ознобом.
Брак - это когда к "любовь-морковь" добовляется "свекровь".
Брак - это когда он перестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.
Брак - это лотерея, в которой мужчина рискует свободой, а женщина - счастьем.
Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет.
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
Брак — это одиночная камера на двоих.
Брак - это основная причина развода...
БРАК - это продолжение любви иными средствами.
БРАК - это союз по договору, в котором первым пунктом стоит : "Прощаю все, что будет".
БРАК - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Нет, банку спирта на себя пролила...

Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.