Приколи

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?"

Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже:
- Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!
- Та ні, куме, не можу!
- Та чого ж тут не могти? Ходімо!
- Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю…
Тут обидва зупиняються і другий каже:
- Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Жена - мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать!???
Муж мечтательно:
- Что, что.....Да что захочу - то и буду делать!

Нова акція від Армані:
«Купи дві сукні з нової колекції та отримай... Прочуханку від чоловіка».

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

В украинском селе умирает теща. Зять сидит у ее постели, поддерживает в последние минуты. Кажется, вот он, последний вздох, теща уже глаза закатила. В это время на окно садится воробей, чирикает. Теща открывает глаза.
- Ах, птичка! Дывись, Богдан, птичка.
- Не отвлекайтесь, мамо, не отвлекайтесь.

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.