Приколи

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

Розговор
- Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство.
- Согласен. Разница только в том, что он не боится откыто ругать правительство.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!!!

сидят муж и жена,ужинают.тут жена опрокидывает на себя тарелку с супои и недовольнот так говорит:
-Боже я же на свинью похожа!!!
муж : ага...еще и суп разлила!

Муж:- Дорогая, давай займемся сегодня сексом как пчелки.
-Это как? Ты намажешь всю меня медом и будешь облизывать?
-Нет, ты тихонько подлетишь, пососешь и улетишь.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

Взял еврей ведро и пошел выбрасывать мусор. Час - не возвращается, два - нет, три - нет. Наконец вернулся.
Сара: - Абгам, ты где был?
Абрам: - Сага, я мусог выбгасывал.
С.: - Шё ты мне гассказываешь? Я шё - глупая, шё ты мне втигаешь?
А.: Сага, я не втигаю. Я его наконец-то пгодал!

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла.
- Жаль, что в этой толпе не было меня!

- Вот я женился недавно. Несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"