Приколи

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

На приеме у психолога:

— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что

бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее

белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит,

замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки

сделать лучше ее!!!

— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

— Жена! А жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят

во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку…

Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку…

Жена:

— Только давай по честному! Как я — без рук!!!

Муж говорит жене: " Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*ывай». На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный не*оёб составляет 42 км 345 м.

Или доё*ывай или уё*ывай!!≠)))

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Не так сижу, не так гляжу,

не так я хлеб в руках держу.

Не так пою, не так стою,

не так на стол я подаю…

Не так молчу, не так шучу,

не так клубок в руках верчу,

не так дышу, не так пишу,

не так по улице иду.

Порой сомненье меня берёт:

а может это ты- НЕ ТОТ?!?

Изменил с соседкой? Ладно, милый, не сержусь.

Я намного лучше? Верю, милый, верю.

Мне ,тем более, соседки этой муж

Тоже самое сказал на той неделе.)))))

Возвращается муж домой и видит такую картину:

кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, дети грязные бегают, обеда нет, жена сидит на диване, читает журнал.

— «Что случилось?» — спрашивает муж.

Жена отвечает:

— «Вот, сегодня я действительно ничего не делала.»)

Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.

Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать.

Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:

Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:

Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?