Приколи

Муж с женой беседуют.
- Кaк мне все нaдоело, носить нечего, все однообрaзно, я устaлa, у меня депрессия... (((
- Дорогaя, я думaю тебе нaдо кудa-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, a кaк ты думaешь КУДА???
- Я думaю - в е%aльник!

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:- Мало выпью - вообще стоять не будет

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос – Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будете меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

Народная примета:
Если жена злая как собака, то однозначно муж накануне пришел пьяный как свинья...

Жена купила в туалет вонялку с запахом любимых леденцов своего мужа, чтоб сделать ему приятное. Теперь муж не может есть свои любимые леденцы, потому что от них пахнет как из туалета.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

— Дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
— Нет, дорогой, я правда спала.