Приколи

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

на форуме:
Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Женщину судят зa нaнесение телесных повреждений мужу. Судья спрaшивaет:
- Зa что же вы его тaк избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он зaбрaл меня с рaботы, привез домой, покормил вкусным обедом, зaвел в спaльню, где игрaлa тихaя музыкa и горели свечи, рaздел меня, положил нa кровaть, a потом кaк зaхохочет: "С первым aпреля, дорогaя!"

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын...
Жена: - Что,сынок, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама... А папа не делится.

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет... Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Да жена сказала: Пойдешь к врачу, - убью!

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу

Живешь со мной только потому, что смотришься хорошо на фоне моих штор.