Приколи

Жена звонит мужу из роддома, ещё лежа на родильном столе, радостно сообщает:
-Я родила!!!
Муж таким спокойным голосом:
-Даа?...пауза...Что ещё расскажешь ?

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Жена раздевает только, что кое-как пришедшего мертвецки пьяного мужа, стаскивает трусы, а у него на члене презерватив.

немного "обидевшись", жена берет и заталкивает его ему в жопу.

Утро.

Жена просыпается от того что муж сам не свой возбужденно ходит из угла в угол.

Жена:

- Вася, что случилось?

-- Да отстань ты ничего не случилось!

Жена:

-- Может тебе денег дать, с друзьями похмелиться?

--- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ, ПОНЯТНО, НЕТУУУУУУ!!!!!!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Если ваш муж ночью повторяет чужое имя — откликнитесь, не пожалеете…
А потом, поищите в инете про Варфаламеевскую ночь… почитайте и устройте…

- Дорогой, мне на туфли понадобится 10 тыс. рублей. Ты как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
- Приофигела!

Хоть муж не ключ, но дубликат возможен;)

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: Ешь, ешь, а то писька не вырастет.
Жена: Ты чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.