Приколи

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- А, поздравляю вас с выигрышем!
- Нет, я проиграл…

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!

В семье должно быть всё поровну - мужу галстук, жене - шубу.

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Дід з бабою обідають. Баба дуже голосно сьорбає юшку. Так триває хвилин з десять. Нарешті дід не витримує і як дасть їй ложкою по лобі.
- Ану не сьорбай!
Баба вже тихенько сидить. Проходить ще пять хвилин. Дід знову, яааак заліпить їй межи роги.
Баба:
- За що?!!
Дід:
- Холера, як згадаю, то аж бісить!