Приколи

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Муж возвращается с работы домой, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. ЗАРПЛАТУ ДАВАЙ!

В постели.
Она:
- Ну прошепчи мне на ухо что-нибудь грязное!
Он:
- Наша кухня...

Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?

После свадьбы: читать снизу вверх.

Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее
животным.
- Каким же? - интересуется судья.
- Какая разница.. Ну зайчиком.. Но все равно ведь животное.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без
лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Муж приходит домой и говорит: Все, Манька, я с тобой развожусь. Жена сразу завыла: Почему-у-у!
Он ей отвечает: Да надоело мне все. Вечно у тебя дома грязно, нигде не убрано, жрать нечего, ничего не готовишь. Все! Развожусь!
На следующий день муж приходит домой а там все убрано, намыто и начищенно, на плите все наготовлено и на столе накрыт обед. Муж посмотрел и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь. Жена опять завыла и спрашивает: Но почему?
Он ей отвечает: Да ты посмотри на себя. Вечно ходишь неумытая, непричесанная, в грязном халате. Все! ты мне надоела, - я с тобой развожусь.
На следующий день муж приходит домой, - там опять все убрано и чисто, есть наготовлено, стол накрыт и жена его встречает нарядная, накрашенная, с прической. Он посмотрел на неё и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь! Жена опять завыла: Но почему!
Он думал-думал, что же еще такое сказать и выпалил: Ты на логарифмической линейке считать не умеешь! Все, развожусь!
На следующий день муж приходит домой и видит такую картину. Жена сидит за столом, заваленным весь в учебниках и в руках у неё логарифмическая линейка. Увидев пришедшего мужа, она говорит: Все, Ваня, я с тобой развожусь!
Муж, оторопело: Это почему же!? Она ему отвечает: Я тут на логарифмической линейке высчитала, что твой ч//н короче среднестатистического на 1,5 сантиметра и за 15 лет нашей совместной жизни недо.*.б составляет 53,7 километра. Все, Ваня, - развожусь!!!